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La Yaute (74) est un dÉpartement français de la région Rhône-Alpes . Sa devise est "In Tartiflette We Trust".

Sommaire [afficher]
1 Géographie
2 Habitants
3 Economie
4 Principales villes


[modifier] Géographie
La Haute-Savoie, c'est comme la Savoie, mais en plus haut. On entend par là que toutes les montagnes de Haute-Savoie sont plus haute que celles de son voisin. Ils ont même poussé le vice à installer la plus haute montagne du monde de l'Europe, le Mont-Blanc. On peut y distinguer deux sous-zones géographiques distinctes: Annecy et le Reste (en gros les montagnes et ses chalets éparses). L'activité économique se répartie également distinctement sur ces deux zones : 98% des richesses du département sont à Annecy, et 2% au Reste (dont 1,99% l'hiver, encore faut-il de la neige).

[modifier] Habitants
Haut-Salvoyants (et Haut-Sale Voyantes)

Le hobby préféré des Haut-Savoyards est d'aller faire les frontaliers avec leurs BMW (ou Mercedes-Benz) à Genève, et gagner nettement plus d'argent qu'un Haut-Savoyard "ordinaire".

Leur second hobby favori est d'imiter l'accent suisse, mais très mal, ce qui fait qu'on les reconnaît très vite, surtout à Genève. Démasqué, le haut-salvoyand continuera toutefois à s'exprimer ainsi, n'acceptant pas qu'un genevois ne lui ôte sa voix.

Leur troisième hobby est le harcèlement routier envers tout véhicule "étranger". Par étranger, il faut comprendre hors Savoie et Haute Savoie, avec une prédilection pour les habitants de la région parisienne, lyonnaise, marseillaise et suisse (les Monchus, comme on les appelle). D'ailleurs ne voit on pas dans chaque chalet savoyard, les têtes des dernières victimes joyeusement mise en valeur au dessus de la cheminée.

[modifier] Economie
Proche de la Suisse, les hauts-salvoyants sont lents et ils ont des vaches dans les alpages et font du chocolat. Ces vaches permettent de faire du formage qui pue (comme tous les fromages français).

En revanche, ils n'ont pas de couteaux haut-savoyards, car l'Opinel est savoyard.

Ils travaillent à Genève, en Suisse - lorsque les douaniers valaisans les laissent passer. Pour les hauts-salvoyants (les vrais) qui décident de rester travailler dans leurs montagnes, un avenir professionnel riche et pas du tout prévisible s'offrent à eux : ceux du sexe masculin travaillent en station ou comme charpentier, celles de sexe féminin travaillent en station ou sont caissière à super U.

Ce goût pour les 4x4, l'argent Suisse et celui des Parisiens en station, fait que la Haute-Savoie est le seul département Français du monde où élire un député de gauche est formellement interdit.

[modifier] Principales villes
Annecy, la capitale et ville d'accueil de tous les nouveaux arrivants
Bonneville, Saint-Julien-en-Genevois, Thonon-les-Bains : les trois sous-capitales
Chamonix, Argentière, Vallorcine
Filly, une grande mégalopole internationalement connue (10 habitants, 15 vaches)
La Roche sur Foron, première ville electrifiée en Europe, il parait que si ça marchait là bas, ça marcherait partout.
Servoz, deuxième grande mégalopole internationalement connue (parceque près de chamonix).

FC Nantes
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Equipe de foot qui intéresse les nantais. Surnommés "les canaris" en comparaison avec la qualité physique des joueurs, le FCNA s'entête à faire jouer ses volatiles (Par exemple, Titi en fait parti mais pas GroMinet) sur un terrain de foot appelé La Mangeoire, qui, depuis 2007 n'est jamais rempli à plus de la moitié... Faut dire que y'a pas grand chose à manger (Voir Nantes - Gueugnon 0-0)

Sommaire [masquer]
1 Histoire du Club
2 Les chants de la Mangeoire
3 Stratégie
4 Centre de Déformation
5 La Troupe

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Histoire du Club
Pendant 39 ans Nantes était craint sur tous les terrains d´Europe jusqu'à ce qu'une personne au fond noble et courtois ne connaissant rien au football s'installe à la présidence grâce au rachat du club par sa société la socpress. Dès lors, l'image flamboyante du FCNA se ternit quelque peu.

Seul sur le navire, Grippond hurlait "je suis le maître du monde" tel Leonardo di Caprio dans Titanic. L'image est parfaite tant Nantes avec la socpresse s'est pris un iceberg dans la gueule.

Tranquillement, mais sûrement, le club commença à couler. Tranquillement le club commença à vendre ses meilleurs joueurs et à les remplacer par des Capoue. Tranquillement le club changea d'identité pour rentrer dans l´anonymat le plus complet.

En 2005, un autre roi du monde fut projeté par la socpresse pour sauver le Titanic ou Willy...comme vous voulez. Un ancien gardien de football : Roussillon. Un mec qui a cru qu'en faisant, après deux victoires dont une à Rennes 3-0, le tour du terrain pour saluer le public, il serait tranquille... Mon cul oui !

Au bout de quelques semaines, le public nantais commença à se poser quelques questions. Beau parleur et doté d'un brushing à faire palir de jalousie Laurent Paganelli, il réussit à mettre une partie du public dans sa poche (les kevin44 et autres romu-44). Seul problème, la taille de sa poche. À force de trop en dire pour se faire bien voir, sa poche se perça et le public commença à gronder. Malgré son regard de cocker battu, Roussillon n'y arrivait plus. Ses paroles, ses promesses n'étaient plus écoutées.

Son plus beau coup restera le samedi 19 mai, il fut le premier président nantais à faire descendre une tribune sur le terrain pour réclamer sa démission.

Pour tous ces moments, nous lui disons merci.

Depuis, Waldemar Kita est venu le remplacer : typiquement l'inverse de ses prédécesseurs, ce président est prêt à ruiner son club pour acheter trois crétins de plus : on lui doit l'arrivée de Shereni, Heinz, Babovic en janvier. Une relève plutôt de bonne augure vu le niveau inquiétant de De Freitas, Poullard, Moullec, Capoue, Nicolas Goussé ou encore Rémi Mareval, arrivé de... Tours à l'intersaison (HAHAHAHAHA...)

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Les chants de la Mangeoire
" Allez les jaunes " (allusion à une boisson anisée, dont la consommation est montée en flèche à Nantes depuis peu)
" Et Rousillon, et Rousillon est une salope " (depuis 2006)
" Nous sommes les Nantais, et nous baisons Capoue "
" OOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH !!!!! " (lorsque le célèbre Aurélien Capoue rentre sur le terrain)
" OUAAAIIIIIIIIIISSSSSSSS !!!!!! " (expression démodée à Nantes, utilisée seulement lors du remplacement du grand Aurélien Capoue)
"SHERENI, LA LUCARNE, SHERENI, LA LUCARNE" (Quand les supporters veulent un but)
"Rennais ! Rennais ! ON T'ENCULE" (lors des gros derbys bretons)
"ARBITRE PD !!!" (Lorseque les supporters des canaris doutent des orientations sexuelles de l'homme avec un maillot noir)
Ou encore les supporters s'écrient lorsequ'un joueur est démarqué : "Ya un couillon qu'il est devant !!!" Et quand un Marius de service se pointe au match, il s'étonne du spectacle : "Quesqu'avec les joueurs ?"

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Stratégie
« Bon, la tactique elle est simple... ON VA LEUR BOURRER DANS LE CHOU A CES MERDEUX !!! »
~ Michel Der Zakarian à propos des consignes d'avant-match...
Le FC Nantes était reconnu et redouté dans toute l'europe pour son beau jeu, le jeu "A la Nantaise", offensif et agréable. Cependant, depuis sa descente en L2 et à cause de nombreuses blessures, le FC Nantes est adepte de la défense a 3...
« C'est ça ou faire jouer Poulard ! »
~ Michel Der Zakarian à propos de la stratégie.
... Vu sous cet angle, c'est effectivement compréhensible.

Les meneurs de jeu sont désormais le capitaine Da Rocha (sorti du centre de déformation en 1948) et Harlington Shereni, International zimbabwéen, qui connut son heure de gloire, l'apogée formidable de sa carrière, lors de son passage peu concluant dans le grand club de Guingamp.
En attaque, on retrouve le Ketchup (Heinz), une grande saucisse dont personne n'arrive à se débarasser : Mamadou Bagayoko (à ne pas confondre avec Bakayoko. Quoique...). On ne peut non plus oublier le Roi incontesté du centre trop fort (ou trop haut, ou dans les gants du gardien, ou directement en sortie de but) : le célèbre Aurélien Capoue (le seul joueur arrivant à se faire huer par son propre Fan Club, même sans toucher le ballon).
Grâce à cette strategie mise au point par l'entraineur renommé Der Zakarian (hein? qui?), Nantes arrive à des résultats probants : 4-0 encaissé à "Boulogne-sur-mer" ou encore une écrasante victoire de 2-0 face a l'USSA Vertou de niveau régional. Le gardien était le boulanger du hameau, et a du s'absenter dès la septième minute de jeu pour surveiller ses fourneaux et préparer la troisième mi-temps. Privé de gardien, face aux nombreuses frappes nantaises, le petit club n'a pu résister, et a sombré, encaissant 2 buts.

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Centre de Déformation
Pendant plusieurs décennies, les meilleurs joueurs de France sortaient du très réputé centre de formation de Nantes, comme Touré, Didier Deschamps, Christian Karembeu, Mickaël Landreau, ou Claude Makelele. Aujourd'hui, il est devenu un centre de déformation. On y apprend aux jeunes comment défendre pendant 90 minutes pour éventuellement placer un contre dans les arrêts de jeu ; ou comment faire 843 passes en retrait consécutives pour endormir l'adversaire (et les spectateurs par la même occasion). Bref, le FCNA s'adapte au style de jeu pratiqué en Ligue 1, avec l'espoir d'y remonter bientôt.

Aurélien Capoue lui même apprend aux jeunes pousses ses spécialités, qui ont contaminé le club entier :

La passe en touche
Le tir vers les tribunes
La chasse aux canaris (grace au stade à toit ouvert)
Le Une-Deux avec le poteau de Corner
L'oubli sur place de ballon
Le dribble à la Capoue (dribble avec la main)
Le Bocundji-caca (Plus rapide que d'aller aux vestiaires)
Et si jamais un joueur à l'avenir prometteur arrive au club , vite vite ne perdons pas de temps et vendons-le pour 2€50 à la Foir'Fouille !!! (Cf : Dimitri Payet ; Wilhelmsson et compagnie ...)

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La Troupe
Aurélien Capoue (Tête de liste : inimmitable)
Harlington Shereni (on l'aiiiiiiimeeeee !!!!!!!!)
Guillaume Moullec (Le lion breton)
Rémi Mareval (Specialiste de la passe au défenseur adverse)
Yoann Poulard (No Comment)
Kévin Das Newess (Quest-ce qu'avec le Neves ?)
Mamadou Bagayoko (Grande Saucisse)
David de Freitas (dit : "Tintin")
Guillaume Nor-berk (Berk!)
Marek Heinz (Ketchup)
Nicolas Goussé (Tir au dessus de la transversale)
Loïc Aiguillon
Thomas Dossevi (Tir dans les pieds du gardien)
Claudiu Keserü (Coup Franc en pleine lucarne ; 3min/match en moyenne)
Frederic Da Rocha (78 ans)
William Perdant
Karim El Mourabite
Olivier Thomas (Olivier ou Thomas ? faut savoir!)
Tony Heurtebis (avec sa ptite moustache a la con... il se prend pour Joël Bats)
Bocundji Caca (Il est très peureux et se fait dessus pour un rien)
Steven Tricot (le préfère au foot)
Jean-Jacques Pierre (frêre de Pierpoljak)

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Aurélien Capoue est presque un footballeur et n'aurais jamais dû naître le 28 février 1982, à Niort. La pricipale particlarité distinctive de ce joueur, c'est que depuis ses premiers pas avec un ballon au pied, il croit qu'il est joueur de Rugby (il serait d'ailleurs un redoutable tireur de pénalités), mais au grand malheur du Rugby et du Football, il évolue actuellement sous le maillot du Football Club de Nantes.

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Sa Carrière
Aurélien Capoue a un début de carrière à la hauteur de son niveau, et encore... en effet, déjà, en CFA dans l'équipe de Fontenay (où ça ??!) il fait marrer tous ses co-équipiers. Mais si ils avaient su ce qu'il adviendrait de leur clown de service, ils seraient certainement morts de rire (littéralement).

En effet, par un concours de circonstance, il parvient a intégrer l'équipe du Romorantin, en National. Puis par un hasard douteux, il débarque au FC Nantes, alors qu'il avait toutes les aptitudes pour intégrer l'équipe des joueurs aux pieds carrés.

Dans ce club, il éclatera tous les records de Ligue 1 haut la main (jusqu'ici détenus par Ibrahima Bakayoko, son maitre en tous domaines qu'il dépassera, tel Anakin et Obi-Wan) :

A ce jour, il a dégommé 1673 oiseaux passant au dessus du stade, en plein match.
583 centres ratés la même saison 2006-2007 (environ 29 par Match)
Une descente en L2 d'un des plus grands clubs de France.
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Palmarès
Titre de la plus grosse blague du millénaire.
Plusieurs milliers de dégommages en tous genre (les tribunes, les poteaux, la transversales, divers oiseaux, des joueurs adverses et même de sa propre équipe.
Prix de la plus grande Huée du siècle (et cela à domicile, par son propre fan club).
Élu par ses collègues du Foot professionnel français le Moins bon joueur de l'année en 2004, 2005, 2006 et 2007.
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Spécialités
Il est aussi enseignant au centre de Déformation du FC Nantes, ou il éduque les jeunes espoirs comment bien réussir ses spécialités :

La passe au gardien adverse (inspirée du geste de Thierry Henry)
Le centre raté (Variantes : Trop fort, trop haut, dans la défense adverse, en sortie de but, ou dans les gants du gardien)
La Chasse à la Galinette cendrée
Le but inrattable raté (Une vidéo de démonstration est disponible En cliquant ICI )



Il est également la seule personne au monde cotisant actuellement pour l'indépendance du FC Nantes... Eh oui, en plus il est con.

FC Metz
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Club emblématique de l'est de la France, le FC Metz, bien souvent considéré comme une association de rééducation par le sport des accidentés de la route (on se souvient d'ailleurs du passage de Franck Ribéry), est en réalité un club de football professionnel créé en 1919 à l'initiative de... on ne sait pas trop qui mais c'est pas plus mal (il ne faut jamais salir l'honneur des morts, pensons à sa famille !).

Le FC Metz évolue en tenue grenat et l'emblème du club est composé d'un dragon pour ne jamais oublier que les joueurs ne peuvent être que complétement cramés pour attérir dans ce club, et de la croix de lorraine dont les origines historiques tiennent d'avantage de l'histoire nancéienne que messine puisqu'elle était le signe de reconnaissance des soldats de René II lors de son affrontement face aux troupes de Charles Le Téméraire. Cependant les messins trouvaient que franchement, ba cette croix elle avait la classe, alors ils ont tunné leur emblème comme une voiture sur deux dans le département.

Le FC Metz voue une haine historique au club de la ville voisine l'AS Nancy Lorraine, qui d'ailleurs le lui rend bien. Ainsi les deux clubs se livrent une bataille féroce afin d'atteindre le statut de capitale footballistique d'une région dont personne n'a rien à foutre.

De grands joueurs sont passés par le FC Metz, cependant le club n'a jamais su voir qu'ils étaient bons (Ribéry, Pirès, Lama, Kastendeuch, Adebayor...) et d'ailleurs le gros Carlo a dit un jour dans sa grande délicatesse "quand on a eu le nez dans la merde toute sa vie, l'odeur d'une rose vous fait gerber".

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> > Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France...
> >
> > Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au
> primaire...
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> > Si tu dis de qqn qu'il a du 'schpeck'...
> >
> > Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens...
> >
> > Si tu 'spritzes' du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide
> > lave-glace pour ton pare-brise...
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> > Si tu sais ce que sont une 'rackia' et un 'racklo'...
> >
> > Si au moins un de tes amis s'appelle Muller ou Schmidt...
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> > Si pour toi le Luxembourg ou l'Allemagne c'est pas l'étranger parce
> > que tu y vas toutes les semaines...
> >
> > Si tu as déjà mangé des 'knepp'...
> >
> > Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas
> 'oui'...
> >
Si tu fermes la lumière... (tu vois que je suis pas le seul a le dire c'est comme les Hauts Savoyard qui mettent des Y partt dans leurs phrases lol)
>
> > Si tu fais un 'flot' avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux...
> >
> > Si tu 'clanches' ta porte...
> >
> > Si la seule piste de ski indoor de France est dans ton département...
> >
> > Si tu as un 'katz' et pas un chat...
> >
> > Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...
> >
> > Si tu demandes aux gens si 'ça geht's?'...
> >
> > Si tu dis 'besch nexte mol'... (bon d'accord ça vous êtes pas tous
> > obligés
> de
> > connaître lol)
> >
> > Si tu prends tes outils dans le 'stahl'... (et ça c'est pas
> > obligatoire
> non
> > plus mais quand même c mieux de le dire lol)
> >
> > Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas 'entre midi et 14h'...
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> > Si tu aimes manger des 'Spritz'...
> >
> > Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...
> >
> > Si tu mets un 'stampel' et pas un tampon...
> >
> > Si tu dis que quelqu'un est tout 'klatz' et pas qu'il est chauve...
> >
> > Si tu es 'getz' et pas content...
> >
> > Si tu demandes à qqn de sortir en disant 'Raus'...
> >
> > Si tu manges des 'shneck' et pas des 'pains aux raisins'...
> > MAIS si pour toi UN 'schneck' et UNE 'schnek' c'est pas du tout pareil !!
> >
> > Si tu bois un 'baron' et pas une pinte...
> >
> > Si tu fumes des 'schmers' et pas des 'clopes'...
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> > Si tu ne dis pas vite mais 'schnell!'...
> >
> > Si tu fais de la 'boulibatsch' et pas de la gadoue...
> >
> > Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' ça se boit c'est
> > pas un nombre!...
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> > Si tu 'ratches' avec tes potes...
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> > Si tu as déjà dit qu'une personne est une 'quetsche'...
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> > Si le saint nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...
> >
> > Si tu as de la 'schnudel' qui coule du nez...
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> > Si tu avais peur du père fouettard...
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> > Si pour toi les allemands sont des 'Spunz'...
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> > Si quand ça pue tu dis que 'ça schmek'...
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> > Si un sale jeune est un 'raoudi'...
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> > Si tu dis que tu 'fais bleu' et pas que 'tu sèches les cours'...
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> > Si tu dis 'comment qu'c'est?' et pas 'comment tu vas?'...
> >
> > Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
> >
> > Si tu bois du 'schnaps' et pas de 'l'eau de vie'...
> >
> > Si tu sais ce que veut dire 'narreux'...
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> > Si tu connais 'la reine de la Mirabelle' et 'les Fraises de Woippy'...
> >
> > Si tu sais ce qu'est le PLATT...
> >
> > Si tu bois un 'shlouk'...
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> > Si tu demandes aux gens de fermer leur 'schness' ...
> >
> > Si étant petit tu devais mettre tes 'schlapp' pour ne pas salir tes
> > chaussettes...
> >
> > Si tu as déjà mangé des sandwich chez 'Steinhoff'...
> >
> > Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C...
> >
> > Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai...
> >
> >
> >
> > ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU'ON APPELLE LA MOSELLE
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